Telestiu

Agost no seria el mateix sense les festes de poble. Tots els anys en tinc dos on complir i hui comencen les primeres i ja us dic que no escriuré. Entre revetla i revetla mataré el temps amb les Olimpiades (iniciativa d'un autèntic visionari, sinó les hagueren inventades les televisions) on visc amb passió esports que no m'interessen més en quatre anys: esgrima, trampolins, hoquei sobre herba, volei-platja... I d'altres que sí, com ara el bàsquet (el Ricky Rúbio és una figura, que xaval!). Entre connexió i connexió, anuncis d'estiu: per al flato i laxants (trauen dones fetes un figurí que han perdut "la regularitat", vaja, que no porten el cagar al dia); per a l'aerofàgia (és increible com plantegen el tema per tal que no calga que es tiren un pet en pantalla); les almorranes (amb especial incidència en el picor anal); per a les dentadures postisses (per a què no es fiquen trossos de menjar o se't solte); per a la sequetat vaginal... Vaja, que mires els anuncis i són tot problemes a vore quin de tots més gros i més desagradable. És lamentable que temes tan íntims els tracten com ho farien els tertulians de qualsevol programa de fematers que van de periodistes (per molt que tinguen el títol perquè al que es dediquen és a escampar el fem) i presentadors que tracten que no els esguite la merda mentre juguen i es revolquen amb ella. Com que els publicistes no són idiotes supose que tots aquests anuncis els tiren en aquesta època de l'any perquè és quan més gent problemàtica hi ha cara a la pantalla. La resta estem de ressaca i, per això, encara no han inventat res. Bo, si, beure més. Però mai és la solució. Perquè aleshores fiques les olimpiades i et preguntes perquè no deixes que isquen a córrer bufats i amb coets d'eixida al darrere. Seria més divertit. M'estranya que a Tele 5 no se li haja ocorregut encara.